7 de maig de 2015

Evangeli Anti-runner




Preàmbul

«Surto a córrer però no sóc un runner i quan arribo a casa em dutxo i callo»
Èxode 17:1-7



Art.1

Córrer t'agrada a tu, a nosaltres ens agrada que no ens expliquis quants quilòmetres corres i molt menys quant de temps t'hi estàs. Deixa viure a la gent.

Art.2

No facis estiraments abans de córrer. L'únic estirament que has de fer és pagar el vermut a la teva dona, que n'està de tu i de les teves neures no resoltes fins al monyo.

Art.3

Córrer amb moderació és un esport saludable. Més de 30-60 minuts és comprar números per fer els tuits des del cel, al costat de Sant Pere, que és allà precisament perquè feia maratons.

Art.4

Si surts a córrer per la muntanya vigila amb la música a tota castanya, el dia que d'un corriol va sortir-me un senglar no li va agradar gens. Encara corro ara amb Enjoy de Silence a tota metxa.

Art.5

Kilian Jornet no és un home, és una cabra. No el miris, no l'escoltis, no el segueixis enlloc; si el veus: dispara'l!

Art.6

Les New Balance M126v4 de 175 euros li van molt bé al runner —perquè és un imbècil confés i un terrorista—, a tu et va bé la primera merda barata que trobis.

Art.7

Samarreta Nike Dry-Fit de 45 euros Vs samarreta de cotó amb propaganda Sprite de zero euros. Correràs igual d'ofegat amb ambdues: tu tries, gualtrapa.

Art.8.

Córrer per la muntanya està molt bé; córrer per asfalt és de perico, i córrer per la cinta del gimnàs és de perico que somia amb la UEFA.

Art.9

Tot el temps que gasta un runner llegint la composició de les begudes isotòniques, tu dedica'l a recordar on són les fonts d'aigua, tros d'ase.

Art.10

Has de respirar només pel nas?

Respira pel nas, per la boca, pel forat més estret i si tens collons duu una bombona d'oxigen addicional. Després de mi —que sóc la rehòstia—, l'oxigen és el teu millor amic.

Art.11

No llegeixis revistes runners, no parlis amb runners, no facis curses, no compris gadgets de cap tipus, i sobretot no li diguis a ningú que corres.

Art.12

Córrer és un esport que serveix per fugir quan t'atraquen i per poder fumar amb més intensitat. Ja està, punt, no li donis més voltes.

Art.13

Retro Running? 

Retropollas. Dit sense cap respecte, a sobre. Es comença corrent cap enrere i s'acaba intentant de fer l'amor cap enrere, també, que ja m'explicaràs. Córrer i estimar es fa cap endavant i fixant-te en la matèria. No inventis, no facis coses rares, no facis res que jo no et digui.

Art.14

Mitjons Compressius.

No serveixen per a RES i donen una calda terrible. Només els porten els pobres d'esperit, és a dir: els runners. He vist un vídeo d'un home que ballava sardanes amb mitjons compressius posats. Us ho juro.

Art.15

No et preguntis per què corres, pregunta't com pots deixar de fer el ridícul per la Diagonal corrent amb malles llargues a plena primavera.

Art.16

Les malles li queden molt bé a les ballarines i a les nenes mones. Un home surt a córrer preferiblement nu. Sota zero surt amb pantalons curts i samarreta de tirants. Punto.

Art.17

Vols fer exercicis de musculació i estalviar-te 45 euros al mes? Fes dominades i flexions als gronxadors dels parcs, deixa de pagar la quota de 50 euros del gimnàs i ingressa'm 5 euros cada mes. 

[En aquest compte: 0081.0016.07.0000000238]

Art.18

Motxilla Salomon.

Per a què la vols, a on vols anar, al Kilimanjaro? Oi que no? Dóna-li la motxilla al teu fill, fes-li un petó al front i oblida què t'ha costat.

Art.19

Tema genolls. 

No corris mai més d'una hora. Esmorza sempre entrepà de truita, beu exclusivament Coca-Cola i fuma nivell moderat-alt. No m'han fet mal els genolls en ma vida.

Art.20

Sèries. 

Fer sèries d'esprints és de runner i de mala persona, valgui la redundància. L'única sèrie que has de veure és Homeland o House of cards i els esprints els deixes per a quan t'atraquin.

Art.21

Se surt a córrer sol i en silenci. Córrer en grup explicant-te la vida és de runner, de biker i de venedor de descalcificadores ensems.

Art.22

Barretes energètiques. 

Quan se surt a córrer ni es menja, ni es parla, ni es canta. A sobre donen unes cagarrines terrorífiques. Denuncia'ls.

Art.23

Salutació. 

Les persones normals que sortim a córrer diem bon dia; els runners: no, ells tenen una missió i no poden perdre ni un segon. Fote'ls una nata al clatell sense dir-los ni ase.

Art.24

Tallavents.

Peça fonamental, aquesta. L'únic avenç remarcable en el món córrer des de 1884. Evita colors fluorescents, fa de runner. Si vols que et vegin aixeca un braç i fes senyals. Pensa una mica, fill meu.

Art.25

Ronyonera.

Treu-te això! La ronyonera és un penal pitat en mig del camp, una cosa inexplicable, una coma misteriosament posada entre el subjecte i el verb. Les claus a la butxaca del pantaló i fent el màxim de soroll possible, això espanta els senglars. El mòbil no el necessites per a RES, no ets una teleoperadora, ets un home que surt a córrer normal.

Art. 26

Córrer amb samarretes de futbol.

Córrer amb la samarreta del Barça és igual de tronat que anar a missa amb la samarreta del Madrid o anar a un casament amb la de l'Sporting. Fes el favor.

Art. 27

Córrer amb gorro ASICS Winter.

Tenim clima mediterrani i no treballes a Pescanova. Vés-te'n al port i li regales al primer pescador que vegis, matat.

Art. 28

Curses.

Pagar per córrer és tan intel·ligent com pagar per respirar o pagar per banyar-te al mar. Si busques prestigi, surt a córrer sol i en silenci. Aquí està el prestigi.

Art. 29

Càmera d'aire o de gel? 

Per sortir a córrer mitja hora pots fer-ho amb les Nordikas d'estar per casa. Deixa de llegir revistes, sisplau.

Art. 30

Revistes Runner. 

El número de gener et dirà que facis estiraments, el de febrer et dirà que sobretot no en facis perquè no-sé-què, el de març et parlarà del PaleoTraining i el mes d'abril ja ets al traumatòleg.

Art. 31

Ulleres de sol.


Ja t'he dit que deixis de llegir revistes i coses estranyes. Les ulleres de sol te les poses per fer el merdes a Granvalira amb tota aquella colla d'esgarrapacristos inverterbrats bufacaldos afamats de macarrons a la bolonyesa i mig coixos que van abillats d'astronauta.

Art.32

Tèrmica.

La tèrmica t'anirà de cine per quan facis un creuer pels fiords noruegs amb la teva tieta Conxita; i si veus un pescador de balenes, aprofita per donar-li el gorro de l'article 27.

Art.33


Endorfines.

Aquesta energia positiva que sents quan acabes l'has de canalitzar cap a un sol objectiu: no penjar cap missatge enlloc. No diguis res al Facebook, no facis cap tuit explicant la teva felicitat, no truquis a ningú. Oblida enviar missatges com «SOU MOLT GRANS!» per sempre més. Quan arribis a casa fes-li un peto al teu fill —o a la teva àvia— sense dir-li absolutament res, en silenci. Tu et sents bé però la gent té problemes —en general— i només els falta haver d'aguantar-te.

Art.34

Quan surto a córrer?

Se surt a córrer sempre de matinada, sobretot que sigui ben fosc perquè no et vegi ningú, recorda que vas nu i no és un espectacle gaire edificant. Creiem en l'estil oriental. Bruce Lee sempre corria pel matí i ja vau veure com es movia; sense paraules, ens va deixar. Sortir a córrer al migdia o al vespre és de runner histèric, i si surts a córrer al migdia i per la platja, acabaràs parlant sol pels carrers del teu poble. Allò tan bonic de veure.


Epíleg

Desinstal•la el Runtastic de tots els teus dispositius. Surt a córrer com una persona normal, dutxa't, paga el vermut i calla.

--------------------------------------------

Articles relacionats: Jo vull ser un runner